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☆紫椴の香舍☆

↘我喜欢橄榄树,无聊之余总想起它。它是那样翠绿、清新,让我快乐,让我心静……↗

 
 
 

日志

 
 

爱她,所以离开她……  

2007-06-04 20:24:56|  分类: 爱情港湾 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《爱她,所以离开她》是高中时候看到的两篇不同的文章。原文是:

              爱她,所以离开她<一>

从初中起,安冬就是我的同桌,他爱玩爱闹,成绩却很好。中考时,安冬的分数大大超过了他所报考的那所中专,然而最终却被拒之门外,原因是他有先天性心脏病。但在我们眼里,他骑车、游泳、爱唱爱笑,比“健康人”还健康。

高中时我和安冬竟然又分在同一班,这令我们开兴不已,自作主张搬到一起又做起了同桌。平时我话不多,可是跟安冬在一起却滔滔不绝,又笑又闹。他常常约我们几个好友去米江边散步,走在暖洋洋、白茫茫的河滩上看芦苇风轻舞,碧水依山低唱,安冬会无比兴奋高歌几曲。那时我是个爱做梦的小姑娘,在我心里,安冬不知什么时候已经成了我想象中的白马王子。他英俊、活泼、聪明,尤其是他经常阳光灿烂的笑脸让我心动,有时他也会偶尔掠过一丝别人不易察觉的忧郁,他如此望我一眼时,我居然会有种凄美而心痛的感觉。当然这是心里最深最深的秘密

高二时的一天,我无意中翻安冬的笔记本,最后一面居然写着:“爱她,所以离开她。”我一听,莫非安冬对哪个女孩倾心了?我装作好奇、活泼的样子对他嚷:“快快从实招来,是哪位!”不料安冬却沉下脸很烦躁地说:“你干嘛乱翻我的东西!我抄的一句歌词,关你什么事!”同学们都诧异的望着我们,我第一次被安冬如此冷落,又恼又气,不再理他。第二天一早到学校,经发现安冬已自作主张和别人换了位子,少女的矜持与自尊,使我装作对他的举动无动于衷,跟我的新同桌很快打的火热,其实我心里很难过。我有时想,那句话是不是对我而言呢?可很快就骂自己自作多情。我们也慢慢疏远了。

不久,一向成绩优异的安冬却突然宣布退学了,他说:“我早就想赚钱了。赚钱,是一种责任,懂不懂?我要接管我哥的小百货店,以后各位读大学缺钱,找我就是!”安冬经营那家小百货商店后,还真的赚了不少钱,他出资把家里,尤其是父母的房间装修的很豪华,被我们县许多人称为有出息的孝子。

 后来我考上大学,偶尔想起以前的那个白马王子的梦想,感到十分可笑。安冬偶尔会给我打次电话,我庆幸从没提起过曾暗恋他,要不多尴尬!大学三年级的一个雨天,安冬的姐姐居然出现在我眼前,显得很憔悴。她告诉我:“你知道吗,我弟弟有种先天性心脏病,治愈率只有千分之二,医生曾说他很难活过二十岁,这一点弟弟十三四岁便知道,但他一直很坚强,一直是最合格的好儿子、好弟弟。他曾经告诉我他非常喜欢同桌的一个好女孩,当然这不能告诉她,她是一个那么脆弱的女孩。”

我无比惊讶的望着她。她却开始流泪:“弟弟两个月前已经去世了,他曾经记过一本日记,扉页上写满你的名字。弟弟独自忍受了太多的痛苦,我希望当他在另一个世界时,他的内心能让他的好朋友知道并理解一点点,所以我想把这本日记送给你。”我接过那本日记,下意识地一翻,突然我看见了大大的我的名字,后面是一句话:“爱她,所以离开她。”

              爱她,所以离开她<二>

  好久以来,我心中总是抹不去一个女孩的影子。其实第一眼看到她我就已经忘不掉她了。她是那种有点传统又有点现代的女孩子,不长不短的头发束在脑后,一双明亮的眸子让人联想起幽幽山谷里叮咚的山泉。
  她有个很好听的名字:昕。我和室友凯是大一下学期在英语角认识昕的。
  昕是英语系的,和我们同级。她以一口流利的的英语口语在英语角常成为很多同学关注的对象。我们虽在经管系,由于凯很喜欢英语,所以他常拉着我去英语角。而我去英语角并不是想学英语,主要是想看看昕。渐渐地我们三人熟悉起来,在一起谈论的也不仅限于浅层次的老话题了。只是,他们俩的话说的多些,更多的时候我在听他们用英语谈天说地。我时不时偷偷看她一眼,有时我惊奇的发现她也在偷偷地看我。我们的目光恰好相撞,我做贼似的赶快把目光移开。这样几次我不敢再看她的眼睛,但我的心其实早已陷入了她那水一样的眸子的深渊了。那时我总盼着周五快点到来,因为这一天下午英语角有活动,我又可以见到她,又可以听到她的声音了。
  我开始费尽心思地设想如何让她知道我对她的爱慕之情。毕竟自己是个矜持的人,而且,走过了十九个年头,除了高中时的一场单相思之外,一点恋爱的经历都没有。所以,许多念头我只是空想却不敢去做。最终还是选择了写情书这种既古老又真挚的方式。写了两封了,我却不敢交给她,于是暗暗告诉自己:等写到第十封时一起再交给她吧——我不想太早向她表白,因为我们还年轻。
  而这时凯悄悄告诉我他爱上了一个女孩,正准备去追呢。他诡秘一笑,说关于那个她要向我保密,而我也不便去追问。
  因为太想见到昕,见到她反而不自然起来,而凯也不再拉我去英语角了。其后,凯常把他爱情进展的情况告诉我,把喜欢一个人的欢乐和忧愁告诉我。而我的心事只有我知道。我想用一叠厚厚的情书,用我的真诚去打动我喜欢的昕。
  大二下学期的一天,当我的情书写到第七封时凯欣喜若狂地宣布他真实开始恋爱了,而他的女友正是昕。我觉得好像是给人猛击了一棒。可凯是我要好的朋友,我有什么理由不为他而高兴呢。只好佯装着开心地要他请客,但那个夜我彻底失眠了。
  半个月后,我的心情渐渐调整过来了。我反复地考虑,决定不再想她。把这个半月里写的三封信连同原来的七封一起锁进了衣箱里。以后凯和昕来找我玩我就推说有事不出去。我知道我是在逃避一种忧伤。一个是我的好友,一个是我心爱的女孩。他们真的是一对很幸福的情侣,在内心里我也是为他们感到高兴。可为什么,我还不能释怀?
  曾经这样的“沧海”,我的感情世界里再没有涟漪,我不再去想爱情。
  充满苦乐的大学时代不经意地就画上了句号。真没想到的是凯、昕和我竟然都留在了那个城市。凯和昕的感情日趋更浓,而我仍是孤身只影。只有我知道,内心深处我还在坚守着一个永不可能的传说。他们劝我该找女朋友了,我自潮说有谁会看上我。醉酒后我想亲自问问昕是否喜欢我,或曾经喜欢过我;醒来后我看到昕幸福地依偎在凯怀里,我告诉自己别做白日梦了。就这样我折磨着自己。
  要不是那次谈话,我真的不知道这段故事该怎样去结束。那又是个失眠夜。我心中的苦闷再也压抑不住了。拿起电话我拨了一串数字,那是一家本地电台的午夜热线。电话通了,DJ是个很轻柔很纯美的女声。她听了我的叙述,被我打动了。她说真的希望能帮助我,说了很多来劝解我。她对我说的最后一句话是:爱本来是很美好的,但有时也是无奈的;如果爱给你带来阴影,你一定要试着走出来。
  挂上电话,我一遍遍咀嚼着电台小姐的话,想着自己的故事。
  第二天,跟凯和昕作了个简单的告别,我依恋而又决然地去了南方。我明白,我的心在那个城市打了个结,在那里再不会有第二个女孩走进我的心。

爱她,所以才要离开她,因为他要她幸福,要她快乐。

多么简单、多么纯真的爱,却又那么伟大,那么动人!

爱,原本就是为了相聚,不再离分。若连最古老的开始都不存在,若有一种爱,永不能相见,永不能启口,永不能再想起……从一开始到现在,落得什么都不可能,只剩黑暗的天空,是愿意承认,爱错了人,还是永远不后悔……

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